Face the Nation

Se trata de una entrevista basura en la que Pompeo no dice nada y el entrevistador menos todavía. Una panfletada para “alcohólicos anónimos”.

Pero ¿qué pasaría si en Estados Unidos hubiera libertad de prensa, de una prensa inteligente, comprometida… veraz? ¿Qué pasaría si los canales de comunicación como Google y Facebook tuvieran la fuerza de resistir críticas históricas argumentadas? ¿Qué pasaría si el miedo del deep state americano a dejar de ser un dios ridículo y odiado por sus propios adeptos, se tornase en sosiego humano?

Quizás esto es lo que pasaría:

JOHN: Señor Secretario, me gustaría empezar esta entrevista, si me lo permite, haciéndole una pregunta personal.

POMPEO: Claro, John. Adelante.

JOHN: Tras todos estos años de jefe de la CIA, tapando marrones, organizando golpes de estado, espiando a los aliados… y ahora haciendo lo mismo, pero con más cinismo, desde su cargo de Secretario de Estado, ¿no le gustaría, me pregunto, pasar los pocos años que seguramente le quedan de vida pescando en los lagos de Michigan?

POMPEO: John, buenos días. Veo que te gusta madrugar. Tienes futuro. Es correcto. La pesca… uhm… me gusta, pero América está en peligro y yo soy un soldado. De momento no habrá pesca, sino sanciones.

JOHN: A propósito de sanciones, ¿qué os pasa Michael? Le habéis puesto sanciones a todo el mundo, incluso a nuestros aliados europeos. ¿Ya no hay línea roja?

POMPEO: Déjame echar un exabrupto off the record –¡La madre que los parió!

JOHN: ¿Mejor?

POMPEO: Sí, mucho mejor. Tú los has llamado aliados, pero vaya aliados de habas que están hechos. Se lían con Irán y con Rusia, y se hacen los suecos con nuestra valiente y honesta posición, con nuestra inquebrantable lucha contra el terrorismo, contra los fabricantes de armas de destrucción masiv…

JOHN: ¿Otro exabrupto?

POMPEO: No John, estoy bien. La ira que ves traslucirse en mi rostro de antiguo emperador romano y en el tono de voz altisonante, pero armónico, es la manifestación irreductible de mi sentido de responsabilidad en tanto que Secretario de Estado, y de mi apasionado amor por América en cuanto que emigrante italiano con nacionalidad americana.

JOHN: Entiendo tu preocupación, Mike, pero el acuerdo con Irán lo firmó el presidente de los Estados Unidos, tres países aliados, cuyos nombres prefiero no mencionar, Rusia y China, es decir, más de medio mundo. ¿Crees sinceramente que estaban todos equivocados?

POMPEO: Ya veo. Pero dime, John ¿con quién diablos estás?

JOHN: Con la verdad, Mike.

POMPEO: Bien. Entonces estamos en el mismo bando. Me tranquilizas. No obstante, déjame hacerte una pregunta retórica ¿tú crees que ese humillante acuerdo ha traído paz y prosperidad al mundo? ¿Eh? ¿Ah? ¿Uh?

JOHN: Me abrumas, Mike, pero te responderé, aunque mi trabajo sea el de hacer yo las preguntas. No importa. Cambiaremos nuestra situación laboral. Ahora seré yo el Secretario de Estado –sueldazo, despachazo, guarda espaldas, prebendas… y tú un miserable periodista al que van echando de todos los periódicos y canales.

POMPEO: Creo que exageras, John, pero responde a mi pregunta.

JOHN: En un primer momento, te diría que sí. No obstante, y tras una breve reflexión, te diría que no. Si, por otra parte, alargásemos la reflexión un poco más, te volvería a decir que sí. Y tras un cuidadoso análisis, tendría que decirte que no. Creo que al ser retórica esa pregunta está mal formulada, pero déjame que te diga algo, Mike Pom.

POMPEO: Te escucho, John. América entera nos escucha.

JOHN: Como yo lo veo, y así lo ve también Russia Today y Sputnik, el acuerdo habría funcionado a las mil maravillas, pax romana incluida, si los Estados Unidos dejasen de ser el asno de los judíos, si me permites la expresión, por otra parte muy adecuada. La fórmula, Mike, podría ser esta: -dejáis a Siria en paz – Hizbullah no entra en Siria – Israel no ataca a Siria – Rusia no le vende los S-300 a Siria – no matáis a Khashoggi – Europa sigue con sus buenas relaciones con Arabia Saudita – Irán piensa en un prometedor futuro – Rusia y China se hacen cargo de Oriente Medio y de esta forma los Estados Unidos se toman unas vacaciones en Taiwán con visado chino – Israel se traslada a la Patagonia en los extensos territorios adquiridos por Benetton –se establece el Estado de Palestina – Norteamérica liquida la OTAN – La sexta flota se la queda Pablo Casado y la hace fondear en un muelle muy discreto que tiene en su finca de Cádiz – Se electrocuta al director del Fondo Monetario Internacional, al de la Organización Mundial de la Salud y a todos los directores de banco, arrojándolos a un enorme estanque en el que se introducirían cables de alta tensión, matando de esta forma decenas de miles de buitres de un solo tiro. Desarrolla esta fórmula, Mike, y tendrás paz y prosperidad sin necesidad de llegar a ningún acuerdo con nadie.

POMPEO: Lo hemos intentado, John. Tu fórmula es mi fórmula, pero ahí tienes a Kim Jong-un, sigue sin desnuclearizar a Corea del Norte. Tenemos planes, John, proyectos para el mar meridional chino y ese ¡bast…! Nos los está chafando.

JOHN: Un momento, Mike, Corea está cumpliendo con lo pactado, tú mismo lo has confesado en una reciente entrevista con Rim Connell para la CNN –no más lanzamientos de misiles, han devuelto los restos de los soldados norteamericanos y no han realizado ni una sola prueba nuclear. ¿Acaso estamos cumpliendo de igual manera nosotros? ¿Estamos retirando nuestro ejército de Corea del Sur? ¿Estamos desmantelando allí nuestros arsenales? Nuestros barcos de guerra siguen patrullando el mar meridional chino.

POMPEO: Tenemos que asegurar la paz mundial, John. No podemos dejar un asunto tan importante en manos de esos comedores de cucarachas. Seremos implacables. Mira, mira cuántas sanciones, y hay nuevos paquetes en periodo de gestación. Pronto seremos los únicos que puedan vender.

JOHN: Me asustas, Mike. Yo, en mi trasnochado romanticismo de periodista desahuciado, veo a Norteamérica como al hermano mayor, siempre preocupado por el bienestar de sus hermanos más pequeños. Tú, en cambio, la sigues viendo como el gendarme del mundo, para quien todos son culpables hasta que no demuestren lo contrario –es una posición ilegal.

POMPEO: Para serte sincero, John, te veo muy mediatizado por esos panfletos rusos que has mencionado. Creo que equilibraría tus conceptos políticos el hecho de que escucharas más a FOXNEWS –son objetivos y muy profesionales.

JOHN: Agradezco tu preocupación, Mike, por mi equilibrio político, pero me parece que soy el único que ve las cosas con nitidez en este país. Ahí tienes el conflicto fronterizo. La caravana se acerca con un buen paquete de preguntas históricas y vosotros sólo tenéis una respuesta militar para todas ellas.

POMPEO: Pero qué preguntas ni qué historia, John. Son shithole gente que ha salido de sus shithole países para intentar entrar en el paraíso americano.

JOHN: Lo mismo que hicieron nuestros abuelos, Mike. La mujer del presidente es una emigrante ilegal que antes de casarse con el emigrante ilegal Donald se ganaba la vida enseñando el culo. Todos somos emigrantes ilegales, exterminadores, shithole people.

Mike Pom recibe una llamada en su móvil.

M.P.: Sí, ya veo. Entiendo. Si no hay más remedio… Por su puesto, la seguridad de América es lo primero… Entendido.

POMPEO: Bueno, John, las cosas parece que no han salido como ambos esperábamos.

Entran tres tipos con ametralladoras en la sala… traca, traca, traca.

NOTICIERO DE LA TARDE: La CBS informa: El famoso periodista John Dickerson ha fallecido hoy a la puesta del sol. Según el informe médico, la muerte le sobrevino tras sufrir un fuerte ataque cardiaco, curiosamente tan fuerte como el que sufriera el también famoso director de cine Stanley Kubrick. Según declaraciones del jefe de policía de Washington, no parece que haya ninguna relación aparente entre ambas muertes. Según la misma fuente: “Son cosas de los corazones”.